Счастья, радости всем

2 710 подписчиков

Свежие комментарии

  • Лидия Наби (иванова)
    Мне кажется, что это развод..раздавать свои данные по различным сайтам-значит рисковать..Проверить начисления
  • Людмила Кравченко
    Натали, полностью с тобой согласна об индивидуальном подходе к любым начинаниям. Но,  для себя любимого я предлагаю с...Дыхательная практ...
  • Натали Крапивина
    Привет. Я бы с удовольствием, только мне сказали, что так получается только у меня. У другого будет все по другому. Е...МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ.

Как на нас влияет судьба родителей

Как на нас влияет судьба родителей

Как на нас влияет судьба родителей

Вопрос

Четыре месяца назад муж сообщил, что полюбил другую женщину, но пока не может решить уйти или остаться. До этого у нас были сложные отношения «на грани развода». И вот, когда я это услышала, вместо того чтобы сказать «Ну хорошо, все к этому шло, желаю тебе удачи…» со мной начало твориться что-то странное. Я изменилась в один день – я вдруг приняла мужа таким, какой он есть (чего не удавалось на протяжении предыдущих семи лет), у меня исчезли к нему все претензии. Прекратились все конфликты и ссоры, наши отношения стали почти идеальными, на внешнем уровне. А на внутреннем, конечно, близости как не было, так и нет. Но я дико цепляюсь за эти отношения, всеми силами стараюсь их сохранить, реву ночами.

Когда мне было 12 лет, мои родители развелись, по моему они мне тогда ничего не объяснили. Помню момент, когда папа уходил с книжками и пластинками – я смотрела, как он одевает ботинки — ничего не чувствовала, не плакала. Мама папу любила, а он ушел к другой женщине и прожил с ней до конца своей жизни. После развода родителей мы встречались с папой несколько раз – мама воспринимала это очень болезненно, да и папа видимо не рвался со мной видеться. Я, по-моему, тоже не проявляла особой инициативы.

Потом отношения прекратились за исключением нескольких звонков на день рождения, которые были чистой формальностью.

Так вот, мне кажется, что я сейчас так рыдаю ночами и цепляюсь за мужа, потому что тогда не пережила и не отплакала уход папы. А теперь мне кажется, что муж уходит к другой тетеньке и будет ее любить, также как папа когда-то ушел от меня к другой дочке и любил ее вместо меня. И мне это ужасно больно. С одной стороны я понимаю, что отношения с мужем что называется не сложились, их нужно заканчивать, жить самостоятельно, растить сына и т.д. Но при этом я ужасно этого боюсь, и плачу от обиды, не желая быть брошенной. А мой внутренний голос говорит – сама во всем виновата. И вот вопросы у меня такие: как справиться со старыми непрожитыми переживаниями, чтобы они не откладывали тень на сегодняшние решения?

Ответ

Очень интересную Вы провели параллель между своими отношениями с мужем и разводом родителей. Ваши родители и, правда, не очень хорошо разошлись. Важно, когда после развода отец может общаться с ребенком. Иначе ребенок чувствует, что бросили и его. А отец это второй человек в жизни ребенка, и когда он бросает, бывает очень больно. Наверное, отец Вас и не думал бросать, просто они с матерью не смогли понять, что расходятся супруги, а родители остаются. И ребенку важно знать, что это взрослые решают жить отдельно, а папа продолжает любить свою дочь. Наверное, маме было очень больно, ей казалось, что лучше сразу порвать отношения и не видеть больше отца.

В психотерапии обычно, когда видят связь чувств с прошлым, это прошлое проигрывают не один раз. Выстраивают диалоги с отцом, чтобы можно было выговориться, выпустить чувства. И лучше понять отца. И, возможно, пересмотреть свое прошлое. Ведь, скорее всего, он продолжал Вас любить, но не мог договориться с Вашей мамой о поддержании нормальных отношений с Вами. В результате таких диалогов отец может быть прощен, обида может уйти, и прошлое из психологической травмы превратится в жизненный опыт. По мере того как завершаются отношения с отцом из прошлого, прошлое перестает влиять на настоящее.

Но я бы еще поисследовал ситуацию. Может быть, Вы боитесь, потому что Ваша мама не сумела жить счастливо после развода, и Вы ее судьбу переносите на себя? Может быть, это она очень страдала, считала себя несчастной, и Вы в глубине души верите, что также не сможете быть счастливой после развода? Может быть, Вы склонны себя больше обвинять, чем поддерживать? А ведь отношения строят два человека, и ответственность за них тоже несут оба. Да и просто в жизни бывает многое, что мы не в силах контролировать. У мужа, например, мог быть кризис среднего возраста, который вылился в новую влюбленность. А может быть это и правда Ваш с мужем шанс попробовать отношения заново построить? Раз Вы стали его принимать таким, какой он есть? Тогда можно попробовать с ним говорить о Ваших отношениях. И о своей обиде тоже. И о страхе своем тогда можно говорить. И можно постараться понять, это отношения пока не сложились, или и правда у него большая и настоящая любовь приключилась.

Вопрос

Вы абсолютно и совершенно правы – мама больше не вышла замуж, говорит, что лучшие годы – это те, которые она прожила с папой. Сейчас она спасается работой и очень тоскует в праздники. И я действительно ОЧЕНЬ БОЮСЬ, что после развода меня ждет тоже самое, и все приятности жизни закончатся. Я всегда очень жалела разведенных подруг, их жизнь мне казалась несчастной. Я почему-то была уверена, что муж от меня никогда не уйдет (скорее всего, я и выбирала его по этому принципу). Мне кажется, я не знаю ни одной счастливой истории про женщину после развода, особенно с ребенком. Но вполне возможно я просто не замечаю и не помню их, потому что они не укладываются в мою картину мира. Только сегодня меня посетила совершенно новая мысль – а ведь у меня может быть все совсем по-другому, не так как у мамы – это было очень удивительно. Только эта мысль для меня еще совершенно чужая и я не знаю, как ее приручить.

Ответ

Вы пишете «мама больше не вышла замуж, говорит, что лучшие годы – это те, которые она прожила с папой. Сейчас она спасается работой и очень тоскует в праздники. И я действительно ОЧЕНЬ БОЮСЬ, что после развода меня ждет тоже самое и все приятности жизни закончатся». У каждого из нас в ГОЛОВЕ находятся представления о мире, модель мира: правила, ценности, установки, взгляды. То есть субъективная картина мира. В психотерапии с легкой руки НЛП (направление психологии) появилось слово «карта». У каждого у голове его карта мира. Карта (любая карта) помогает ориентироваться, но не более. «Карта — это не территория». То есть карта в голове не отражает всех нюансов мира. В голове ВАШЕЙ МАМЫ карта, в которой, возможно, записано, что женятся один раз и любят затем всю жизнь, и, разводясь, надо «спасаться работой и тосковать», так как жизнь (женская, сексуальная) закончилась.

Мы живем, ориентируясь на внутреннюю карту, мы видим в окружающем то, что позволяет нам эта карта. Если человек верит, что женятся один раз, а затем надо тосковать, то просто не позволит себе видеть других мужчин, блокирует в себе какие-либо чувства. Ведь полюбить можно тогда, когда себе это разрешаешь, когда есть внутренняя готовность. И заметить, что кому-то нравишься можно тогда, когда готова уловить взгляды, сигналы мимики. А если не готова (в карте это не записано), то и появится ощущение, что никому не нужна. Ваша мама женщина другого времени.

В какой-то степени каждый человек продукт СВОЕГО времени. Мы впитывает его ценности, его правила. И смотрим на мир через призму этих правил. И карта Вашей мамы писалась в то время, когда человек гордился тем, что проработал на одном месте 20 лет, пальто (обувь) покупалось на века. Сейчас человек, застрявший на одной работе больше чем на 3 года, начинает вызывать удивление, вещи не снашиваются, а устаревают, выходят из моды. И выйти второй раз замуж это скорее норма.

Конечно, у Вас все должно быть не так, как у Вашей мамы. Надо просто переписать свою внутреннюю карту. Ее карта писалась,

 

когда тревога была ценным, социально одобряемым качеством. И из тревоги произрастала ответственность и надежность. Гос. машина скашивала смелых (не сумевших это скрыть) и предприимчивых. А сейчас Вы можете в свою карту вписать смелость.

Чтобы полноценно жить, нужна смелость принимать перемены, принимать и любовь и потерю.

Вы НЕ ВАША МАМА.

У Вас ДРУГАЯ ЖИЗНЬ.

Замените ЕЕ карту на СВОЮ.

В Вашей карте МОЖЕТ БЫТЬ разрешение любить столько, сколько любится, и выходить замуж столько, сколько хочется.

И когда отношения пытаетесь наладить не из-за страза, а потому что человек все еще дорог, лучше получается.

Автор - Психотерапевт Игорь Гожий

Картина дня

наверх